شکستن طلسم جدایی

من این کار را خواهم کرد، اما نه امروز امروز کتاب را شروع می‌کنم! من آن را در ششم آوریل ننوشتم، سحر یک ماه پیش نوشتم روزی که داشتم به این موضوع فکر می‌کردم. الان آن را اینجا گذاشتم، چون برای شروع کافی است؛ اما در ششم آوریل هیچ شکستن طلسم جدایی شوخی و طنزی در دلم نداشتم. دهم آوریل. چهار روز است که در نوعی جنون هستم. مثل بادکنکی که فرو ریخته باشد، فرو ریخته‌ام و فکر می‌کنم دیگر بس است. صحنه‌ی آغازین را نوشته‌ام، اما نه به طور کامل؛ و بعد به اواسط آن رسیدم نتوانستم جلوی خودم را بگیرم. نمی‌دانم به نام خدا چطور می‌توانم این کار ترسناک را ابطال جادو انجام دهم؛ این من را می‌ترساند، و گاهی اوقات کاملاً دلسرد می‌شوم.

دعانویس : فکر کنم امشب دوباره باید جادو سیاه شروع کنم. البته اول باید یه چیزی بخورم. این یکی از معایب منه: خیلی خسته‌ام دعاگر و مجبورم بایستم و غذا بخورم. آیا کسی تا حالا منو به خاطر این کار دوست داشته، آیا کسی تا حالا درکم کرده؟ گمان می‌کنم می‌توانم به جایی ابطال طلسم که دیروز بودم برگردم، اما همیشه اوضاع سخت‌تر و جدی‌تر می‌شود. فرشتگان دندان‌هایم را روی هم فشار می‌دهم. این چهار روز آخر مثل ترکیدن سدی بود که بیش از سحر حد فشار آورده بود. چقدر مدت است که در خود فرو رفته‌ام هجده ماه! و هجده ماه برای من مثل یک عمر به نظر می‌رسد.

شکستن طلسم جدایی

من یک سگ شکاری در بند بوده‌ام، گرسنه گرسنه‌ی این چیز، و این اشتیاق روز به روز در گشایش من انباشته شده است. گاهی اوقات بیشتر از آن چیزی بوده که می‌توانستم تحمل کنم؛ و وقتی زمانش نزدیک می‌شد، آنقدر حرز وحشی می‌شدم که حالم بد می‌شد. کتاب! کتاب! آزادی و کتاب! و شنبه‌ی گذشته از جهنمی که مدت‌ها در آن محبوس بودم بیرون آمدم، و صورتم دعاگر را با دستانم پوشاندم و تعویذ به خانه گریختم به گوشه‌ی شکستن طلسم جدایی کوچکی که مال من است. آنجا خودم را انداختم و مثل یک کودک دعا هق هق کردم. آسودگی بود شادی بود ترس بود!

راه شکستن طلسم گنج همه چیز کافران بود! کتاب! کتاب! سپس بلند شدم و انگار دنیا پشت سرم رفت، و من سنت‌های فرهنگی شامل آداب و رسوم آیینی است مست بودم. طلسم نویس صدایی شنیدم در علوم غریبه گوش‌هایم غرید که من آزادم که ساعت من فرا دعاگر رسیده است که می‌توانم زندگی کنم که می‌توانم زندگی کنم زندگی کنم! و می‌توانستم آن را فریاد بزنم می‌دانم که با صدای جادو سیاه بلند به آن خندیدم. هر بار که به این فکر فکر می‌کردم، برای من مثل بال زدن بود “آزاد! آزاد!” هیچ‌کس نمی‌تواند این را بفهمد هیچ‌کس نمی‌تواند این را دعانویس بفهمد مگر اینکه دیوی در روحش باشد. هیچ‌کس نمی‌تواند این را بفهمد مگر موکل جن اینکه نداند چگونه خفه شده‌ام چه وحشت‌هایی را تحمل کرده‌ام.

من دیگر با آن کار ندارم به آن فکر نکرده بودم. من آزادم! آنها هرگز مرا نخواهند پذیرفت. همین انگیزه به تنهایی می‌توانست مرا به سمت کارم سوق دهد، و باعث می‌شد جرأت هر کاری را داشته باشم . اما من به آن انگیزه نیازی ندارم. فقط به کتاب فکر می‌کنم. طلسمات شنبه‌ی پیش به آن فکر کردم و مرا از خودم بیرون کشید. شکستن طلسم جدایی صحنه‌ی آغازین را برنامه‌ریزی کافران کرده بودم؛ اما ناگهان فکر سرود پیروزی مرا در بر گرفت و دیوانه‌ام کرد. آن دعانویس جادو سرود همان چیزی بود که فکر می‌کردم هرگز دعا نمی‌توانم انجامش دهم هرگز جرات نکرده بودم به آن فکر کنم.

و به سراغم آمد آمد! وحشی، نامنسجم، طاقت‌فرسا، دین سرود پیروزی آمد. نمی‌توانستم به یادش بیاورم؛ شعر نبود واقعیت بود. دعا نویسی من اسیر بودم، آزادی را به دست آورده بودم یک ایمان و یک رؤیا! بنابراین ضربان قلب همچنان ادامه داشت و من خفه شده بودم، سرم آتش گرفته بود و دستانم مور مور می‌شدند، تا اینکه از شدت خستگی فرو رفتم می‌خندیدم و گریه می‌کردم و با خدا صحبت می‌کردم انگار که او در اتاق است. من هرگز واقعاً به خدا اعتقاد ندارم، مگر در چنین ابطال جادو سیاه مواقعی؛ می‌توانم ماه‌ها در این دنیای وحشتناک زندگی کنم و هرگز فکر نکنم که آیا خدایی وجود دارد یا شکستن طلسم گرفتاری نه.

اینجا نشسته‌ام و در مورد آن غیبت می‌کنم. اما خسته‌ام. نوشتن یک کتاب مانند به دنیا آوردن فرزند است. اما هر درد زایمان ساعت‌ها طول می‌کشد؛ و ماه‌ها طول می‌کشد تا زایمان قدیس به پایان برسد. این صرفاً رؤیا، ساعت دعا کردن وجد و سرور نیست؛ بلکه تعیین تکلیف است. اکنون آن وجد را خواهی گرفت و به آن خواهی چسبید، با روح و جسمت؛ خود را در آن ارتفاع نگه خواهی داشت، آن شکوه شعله‌ور را در برابر چشمانت خواهی چسبید و آن را به کلمات خواهی کوبید. بله، این وحشت است به کلمات به کلماتی که از قله تپه‌ها می‌جهند، شکستن طلسم جدایی که انتهای هستی جادویی را در برقی برق‌آسا به هم پیوند می‌دهند.

تو آنها را همانطور که می‌آیند، سفید و داغ، در غوغایی وحشی، خواهی گرفت موکل جن و آنها را خواهی ساخت و مجبورشان خواهی کرد. تو آنها را در دستان برهنه‌ات خواهی گرفت و با آنها کشتی خواهی گرفت و آنها را به اراده‌ات تسلیم خواهی کرد همه این‌ها ساختن یک شعر است. و در کافر آخر و بدتر از طلسم نویس همه، آنها را در خاطرت نگه خواهی داشت، موج طولانی و طولانی آنها؛ سیل افکار چرخان تو آن را در خاطرت نگه خواهی داشت! تو از هیجان گیج شده‌ای، از زحماتت خسته شده‌ای، از درد می‌لرزی؛ اما تو از ورق‌ها برجی ساخته‌ای و بر فراز ابرها بر آن سوار شده‌ای و آنجا در تعادلی.

و هر اتفاقی که بیفتد هر اتفاقی! آه، خدایا، چرا شاعر نمی‌تواند از حواسش فرار کند؟ صدایی، لمسی و از بین می‌رود! این چیزها آدم را دیوانه می‌کند. اما در عین حال هنوز از بین نرفته است. هنوز صحنه‌ای کامل در آگاهی خود داری گویی شعبده‌بازی هستی که تعدادی توپ طلایی را پرتاب می‌کنی. و تمام مدت، در حالی که کار می‌کنی، آن را یاد می‌گیری آن را یاد می‌گیری! بی‌پایان است، اما آن را یاد می‌گیری. در میانه‌ی آن، شاید، از شدت خستگی فرو می‌افتی؛ و آنجا دراز می‌کشی، نفس نفس می‌زنی، می‌لرزی، دستانت جادو خیس است شکستن طلسم جدایی جرات فکر کردن نداری، منتظر می‌مانی.

شکستن طلسم تنهاییست و سپس کم‌کم دوباره شروع می‌کنی اگر همزاد قرار نیست بیاید، کاری می‌کنی که بیاید، خودت را مثل یک حیوان گنگ شلاق می‌زنی دوباره بالا، بالا، تا قله‌های کوه. و سپس یک بار دیگر آن چیز برمی‌گردد دوباره صحنه را زندگی می‌کنی، همانطور که یک بازیگر انجام می‌دهد، و آن را شکل می‌دهی و بر آن مسلط می‌شوی. و اکنون در میانه‌ی آن، طلسم می‌بینی که این والاترین لحظه‌ها از بین رفته است! از بین رفته است، و نمی‌توانی آن را پیدا کنی! آن دعانویس کلماتی که مانند صدای شیپور آمدند و تمام وجودت را سوزاندند آن ملودی که تمام وجودت را به اشک ریخت آنها از بین رفته‌اند نمی‌توانی آنها ذکر را پیدا کنی!

می‌گردی و می‌گردی اما نمی‌توانی آنها را پیدا کنی. و بنابراین، در ناامیدی و عذاب، زمین می‌خوری؛ و هنوز جرات نمی‌کنی استراحت کنی. تا زمانی که کار تمام نشده تمام دعا شده و تمام نشده تا زمانی که آن را شکستن طلسم جدایی محکم به چنگ نیاورده‌ای ، جرات نمی‌کنی در این وضعیت استراحت کنی. بنابراین دوباره برمی‌گردی، اگرچه شاید آنقدر خسته باشی که غش کنی؛ اما مثل یک دیوانه با خودت می‌جنگی، تقلا می‌کنی تا زمانی که چیزی را در قلبت مثل یک حیوان وحشی احساس کنی؛ و ادامه می‌دهی، آن را محکم نگه می‌داری و یاد می‌گیری، محکم به کلیسا چنگش می‌آوری و برای همیشه آن را از آن خود می‌کنی.

طلسم بخت گشایی و ازدواج سریع من امروز پنج بار همین کار را بدون استراحت انجام داده‌ام؛ و پنج ساعت در آن جنون زحمت کشیده‌ام؛ و سپس با سرم آتش گرفته روی زمین دراز کشیده‌ام. بعد از آن، وقتی که حالتان بهتر شد، می‌نشینید و جادو دو یا سه ساعت می‌نویسید؛ حالا آن را کامل در خاطر دارید فقط باید آن را زمین بگذارید. شکستن جدایی و این چیزِ تنها، خیس و کثیف این چیزِ دعا بدبخت، لکنت‌دار و خجالت‌زده این شعر شماست! روزی دنیا به این چیزها پی خواهد برد، طلسم و آن وقت به شاعران بیچاره‌شان الماس دعا نویسی و قصر و اطلاعات ارائه شده، نمای کلی از شیوه‌های طلسم را نشان می‌دهد. چیزهای دیگری که کمکی نمی‌کنند، هدیه خواهند داد.

شکستن فواید عبادت کردن و نماز خواندن جدایی

این را نوشتم، و بعد خسته به عقب تکیه دادم. افکارم به سمت شکسپیر رفت، و در حالی که به او فکر می‌کردم… اما، بنگر، صبح، با جامه‌ای خرمایی، بر فراز شبنمِ تپه‌ی بلندِ شرقی قدم می‌زند! یازدهم آوریل. امروز کار زیادی نکرده‌ام. صبح را صرف فکر کردن به سخنرانی افتتاحیه کردم. غم‌انگیز و وحشتناک است، اما درست متوجه نشده‌ام. حتماً باید یک گام داشته باشد گامی مثل یک ارکستر! آه، چقدر آرزو داشتم یک ارکستر داشتم! آن وقت به زودی این کار را می‌کردم پس بیست جادو سیاه و نه، ای وای، ای وای! راز این کار تکرار است. من باید کلمه‌ای پیدا کنم که دعا نویسی مثل ضربه‌ی چکش باشد.

بیست تا را امتحان احضار کرده‌ام، اما آن یکی را پیدا نکرده‌ام. بقیه‌ی روز را صرف فکر کردن به کل پرده‌ی اول کردم، و به اصطلاح، نقشه‌اش را مذهب کشیدم. من اغلب شباهتی بین اسیر و سمفونی کافران دو مینور تصور کرده‌ام؛ نمی‌دانم آیا کس دیگری به این فکر می‌کرد. این فقط آغاز سمفونی نیست بلکه کل محتوای آن است مبارزه یک روح زندانی. من اسیر را یک سمفونی می‌نامیدم و تم‌های دو مینور را در آن می‌نوشتم، فقط به نظر خیالی می‌رسید. اما واقعاً خیالی نبود که تم دوم را در مقابل فکر آزادی آسمان آبی و سپیده دم بهار قرار دهیم.