طلسم جاودانگی

در گرو دیگران هستی در گرو بی‌تفاوتی و تصادف و خدا می‌داند چه چیزهایی. اما دوباره فریاد می‌زنم: چه کار می‌توانم روح طلسم جاودانگی بکنم؟ اگر کاری هست که نکرده‌ام به من بگو! به من بگو! اینجا نشسته‌ام و فقط هفت دلار برایم باقی مانده، به اضافه پولی که با بیل زدن به دست آورده‌ام. و نشسته‌ام و تماشا می‌کنم که روز مثل حیوانی وحشی که به طعمه‌اش حمله می‌کند، به سمتم می‌خزد روزی که باید به دنیا برگردم و دوباره کار کنم! آه، مرا خواهد کشت مرا خواهد کشت! می‌نشینم و منتظر همزاد می‌مانم و به شانس ضعیف یک ناشر دیگر چشم می‌دوزم.

دعانویس : این تنها شانس من است، و چه شانسی! خودم را در حال محاسبه و فکر کردن می‌بینم؛ بله، کتاب‌های معروف اغلب رد شده‌اند، و هنوز هم تأثیر خود را می‌گذارند. آیا هنوز می‌توانم باور کنم که این کتاب مردم را تکان خواهد داد؟ آه، کافران خدایا، در اعماق وجودم باورم نمی‌شود، چون الهامم را از دست داده‌ام! آتشی را که دعا قرار بود همچون طوفانی بر جهان بتازد، رها کرده‌ام. بله، دعا از خودم می‌پرسم دعانویس آیا چنین چیزهایی می‌توانند وجود داشته باشند! از خودم می‌پرسم آیا آنها واقعی بودند، تمام آن شور و شوق‌ها و تمام آن جسارت من! اگر طبیعی بود، آنطور که دعا زندگی می‌کرد!

طلسم جاودانگی

اوه، و بعد به عقب نگاه می‌کنم، و دلم در درونم به جادو سیاه اعمال مبتنی بر نیت در فرهنگ‌های مختلف دیده می‌شود درد می‌آید. بنابراین وقتم را می‌گذرانم، و وقتی برمی‌گردم و سعی ابطال می‌کنم خودم را در نیچه گم کنم، بی‌رحمی او مرا به ناامیدی تازه‌ای پرتاب می‌کند. هجدهم ژانویه. من موهبت دعانویس وحشتناک بی‌احساسی را دارم؛ و فکر می‌کنم بی‌احساسی‌ام بیش از علوم غریبه هر چیز دیگری در دنیا مرا عذاب می‌دهد. من هیچ زندگی، هیچ قدرتی، هیچ احساسی ندارم، طبیعتاً همه چیز اراده من است، همه چیز تلاش است. و حالا که تلاش نمی‌کنم، دوباره در حالت بی‌حسی، ناامیدی مبهم و بی‌احساس فرو می‌روم. دیگر هیچ چیزی را حس نمی‌کنم، طلسم جاودانگی دیگر به هیچ چیز اهمیت نمی‌دهم.

وقتم را در ناتوانی درمانده می‌گذرانم و روز به روز چیزی را تماشا می‌کنم که جادو مانند کابوسی بر من می‌خزد. باید دوباره به دنیا بروم اعمال صالح و برای نانم برده باشم! اوه، پس فکر کنم یه چیزی حس جادو سیاه می‌کنم! یک هفته‌ی دیگر هم جادوگر گذشته و من فقط کمی بیشتر از چهار کافران دلار دارم. بیستم ژانویه. من خواندن نیچه را متوقف کرده‌ام. دیگر نمی‌توانم آن را تحمل ابطال طلسم مغازه کنم. مرا راضی نمی‌کند. مسئله فقط این نیست که من الان خیلی ضعیف هستم و تمسخر او مرا تحریک می‌کند. در هر صورت، کارم با او تمام می‌شد. او خیلی کوته‌بین است خیلی یک‌جانبه‌نگر گشایش است.

البته، واکنش به زمان حال است که دلیل آن را توضیح می‌دهد. خیره شدن بیش از حد به جهان، او را جادوگر به این باور رسانده است که عشق به انسان لزوماً به معنای سازش است. دو کلمه در نوشته‌های او غایب است عشق و انسانیت؛ و بنابراین هرگز شما را راضی نمی‌کند، همیشه ناراضی هستید، همیشه باید اصلاح کنید و ارائه دهید. ۲۲ ژانویه اوه، چرا این ناشران اینقدر طول می‌دهند! من منتظر می‌مانم و آرزو می‌کنم؛ از انتظار و آرزو حالم بد می‌شود. من هرگز اجازه نداده‌ام که هیچ ضعفی در روحم وجود داشته باشد؛ هرگز با آن کنار نیامده‌ام.

ابطال طلسم مجرب همه چیز را به گردن خودم می‌انداختم. طلسم جاودانگی و حالا که تمام زندگی‌ام ضعف و ابطال طلسم بدبختی است، به خود می‌پیچم و تقلا می‌کنم همیشه به خودم برمی‌گردم، به خودم شک می‌کنم، خودم را سرزنش می‌کنم. نمی‌توانم توسل آن را به گردن دنیا بیندازم، نمی‌توانم به آن عادت کنم این چه عادت بدبختی است! چند میلیون نفر از آنها وجود دارد بیچاره‌ها، بدبخت‌های غرغرو، سرنوشت دعا نویسی خود را سرزنش می‌کنند، علیه بی‌عدالتی و غفلت دنیا فریاد می‌زنند علیه نیاز به کار کردن فریاد می‌زنند، آرزوی این و آن را دارند ناراضی، ناتوان، بدبخت! نماز خدای من و من دعانویس یکی از آنها هستم!

وقتی شکایت دعا می‌کنم، نمی‌توانم صدای خودم را تحمل کنم! می‌شنوم که دنیا به من پاسخ دعا می‌دهد و من نقش دنیا را می‌پذیرم! چرا مرد نمی‌شوی و بیرون نمی‌روی و راه خودت را پیدا نمی‌کنی؟ چرا با شکستن طلسم ماهی سرنوشتت روبرو نمی‌شوی؟ در مورد پیامت یاوه‌گویی می‌کنی به دعانویس جادو مردی که پیامی بیش از حد برایش جادو دارد چه ربطی دارد؟ به تو چه ربطی به ضعف دارد چه بهانه‌ای مقدس برای ضعف داری؟ و بنابراین من به دیدنش آمدم. دنیا درست می‌گوید و من کاملاً اشتباه می‌کنم! و حقیقت این موضوع مثل اسیدی در مغزم مرا می‌سوزاند. ۲۴ ژانویه. و تمام مدت تمام وجودم هنوز از طوفان‌هایی که بهار گذشته در آن خروشیدند، بی‌قرار است!

من تمام آن خاطرات، تمام آن تأثر دین را دارم. نمی‌توانم آن را هیچ‌کدام از آنچه بودم و داشتم درک کنم، اما آن را به عنوان یک واقعیت ، یک خاطره می‌دانم، و قوز می‌کنم و می‌لرزم، از آن حالم بهم می‌خورد. چرا برای من نمی‌نویسند؟ پولم دارد می‌رود! ۲۶ ژانویه. دلیل اینکه از تصور دوباره روبرو شدن با دنیا اینقدر به خودم می‌لرزم این است که هیچ امیدی ندارم. هیچ امیدی ندارم! وقتی می‌توانستم به آن بازار جهنمی بروم. طلسم جاودانگی می‌توانستم برده هر مردی باشم، هر کار طاقت‌فرسایی انجام دهم چون نوری در پیش رو می‌دیدم رهایی را می‌دیدم هدفی داشتم!

و حالا چه هدفی دارم چه امیدی دارم؟ به شما می‌گویم که من مردی در دام هستم! هیچ کاری از دعا نویسی دستم بر نمی‌آید! کاری بیش از این از دستم بر نمی‌آید اگر مرا با آهن محصور کنند! من می‌گویم که شغل من در این دنیا شاعر فرشتگان بودن است! من می‌گویم که فقط یک کار می‌توانم انجام دهم فقط یک راه برای رهایی من وجود دارد و آن انجام کارم، نوشتن کتاب است. و من هر کاری که از دستم بر می‌آمده انجام داده‌ام، آزادی‌ام را به دست آورده‌ام و هیچ‌کس آن را به من نخواهد داد! آه، اگر مدت زیادی دیگر اینجا زندانی باشم، خواهم مرد!

قلبم را می‌خورم، تمام دعاگر وجودم را در دیوانگی‌هایم می‌سوزانم. آزادم کنید! آزادم کنید! امروز فکر می‌کردم اگر فقط کمی پول داشتم اگر فقط می‌توانستم خودم آن کتاب را منتشر کنم! باورم نمی‌شود که مردها آن را دوست نداشته باشند من نمی‌توانم نه، می‌توانید هر چقدر که دلتان می‌خواهد مرا له کنید، اما من نمی‌توانم! و آن را برمی‌داشتم و از پشت بام خانه‌ها فریاد می‌زدم آن را در خیابان‌ها می‌فروختم کاری می‌کردم که دنیا صدایم را بشنود! و بعد به عقب برمی‌گردم، و می‌شنوم که دنیا می‌گوید: ای احمق بیچاره! ۲۸ ژانویه. فقط یک دلار و نیم برایم باقی مانده!

نشسته‌ام، لرزان سحر و منتظر، تمام چیزی که جراتش را داشتم؛ طلسم جاودانگی پایان فرا رسیده است، باید فردا دنبال کار بگردم. این برای من مثل حکم اعدام است. امشب هیچ ابجد کاری از دستم برنمی‌آمد. امشب برای جادو اولین بار، مشیت دعا کردن الهی به کمکم آمد! امروز برف تعویذ بارید و من دوباره سخت مشغول کار شدم. سی‌ام ژانویه. کمی برف دیگر. دست‌هایم متون کهن نزدیک بود یخ بزنند، اما ادامه می‌دهم؛ چون دعاگر حداقل در هوا معلق است و کمی بیشتر به من استراحت می‌دهد. بعدازظهر تصمیم گرفتم بروم و ناشران را ببینم و از آنها بپرسم که آیا نمی‌توانند داستان را فوراً بخوانند یک ماه گذشته بود.

مدیر ادبی آنها را دیدم؛ او گفت که خودش می‌خواهد آن را بخواند. ۳۱ ژانویه. امروز دوباره برف بیشتری بارید. و من طلسم جاودانگی بیش شماره ملا از پنج دلار سود کردم. اما از آن بیشتر مرده بیرون آمدم تا زنده کسل، ناامید، کاملاً سحر فرسوده. کاش می‌توانستم فقط برای مدتی حیوان باشم. اما هر روزِ کار طاقت‌فرسا فقط مرا از شدت اضطراب وحشی‌تر می‌کند. اول فوریه. البته آنها پشیمان هستند و نسخه خطی را در اختیار من قرار داده‌اند. من امروز بعد از ظهر برای گرفتن آن رفتم و تقریباً به‌طور تصادفی مردی را که قبلاً دیده بودم، ملاقات کردم. با او صحبت کردم.

انواع دعا و جادو جاودانگی

او شخصیت بسیار کنجکاوی بود. جادو به نظر می‌رسید که به اسیر علاقه‌مند شده است. گفت: به شما می‌گویم، می‌دانید که واقعاً کار خارق‌العاده‌ای در آن شعر وجود دارد. این مقاله ممکن است با در دسترس قرار گرفتن اطلاعات جدید، اصلاح شود. من معتقدم که شما این توانایی را دارید که قبل از اینکه کارتان تمام شود، کمی ادبیات خلق کنید، آقای استرلینگ. تو؟ گفتم. بله، او پاسخ داد، من طلسمات کاملاً مطمئنم. شما از من می‌خواهید که در مورد آن به دعانویس شما بگویم بنابراین اگر رک و پوست کنده صحبت کنم، نباید ناراحت شوید. و ابطال البته خیلی خام است. طلسم شما هنوز دعانویس صدای خود را پیدا نکرده‌اید، به دنبال تسلط هستید و کار شما آشکارا جوان است.

هر کسی می‌تواند در چند سطر ببیند که جوان است یکی از آن چیزهایی مانند است شما شور و اشتیاق را از بین می‌برید، می‌خواهید جهان را از پشت پاره کنید. اما البته این به تدریج از بین می‌رود؛ می‌دانید، خوب نیست که زندگی را خیلی جدی بگیرید، و فکر نمی‌کنم مدت زیادی طول بکشد تا احساس طلسم کنید که اسیر طبیعی یا ممکن یا مطلوب نیست. ناشر داشت سیگار می‌کشید. لحظه‌ای پکی به سیگار زد و بعد پرسید: الان داری چیکار می‌کنی؟ گفتم: فعلا هیچی. او پاسخ داد: باید حدس می‌زدم که شعر دیگری می‌گویی.

هرچند در واقع عاقلانه‌ترین کاری که می‌توانی بکنی این است که صبر کنی و یاد بگیری. کتاب بعدی‌ات کاملاً متفاوت خواهد بود، می‌توانی کاملاً مطمئن طلسم جاودانگی باشی آنقدر مشتاق نخواهی بود که همه دنیا را به دست بگیری و آن را مطابق میل خودت پیش ببری. لبخند ضعیفی زدم. گفتم: احتمالاً نه. ناشر گفت: داستانی علوم غریبه برایتان تعریف می‌کنم در مورد آرزوهای جوانی! دیشب داشتم.