دعا برای صبر و تحمل

ما به محل اقامت او خانه بزرگ می‌گفتیم. مثل قلعه‌ای در کنار رودخانه راین بود. این نماینده پارلمان برای کارگران اطرافش مرد بسیار شگفت‌انگیزی بود. بخش کوچکی از این شگفتی در این سنت نهفته دعا برای صبر و تحمل بود که او برای هر روز سال لباس متفاوتی می‌پوشید. او به اسب‌های خوب علاقه زیادی داشت و از اینکه صاحب یک اسب برنده دربی بود، به خود می‌بالید. او اصطبل بزرگی از اسب‌های مسابقه‌ای، شکاری و کالسکه‌ای داشت. این آغاز یک زندگی جدید برای من بود. سرمربی مرا گرفت و لباس‌های مخصوص پوشیدم.دو دست لباس، و در این تغییر، اولین آرزوی بزرگ زندگی‌ام برآورده شد. صاحب یک کلاه ایمنی جادو سیاه شدم.

دعانویس : دو سال، غریزی آرزوی چیزی روی دعا نویسی سرم داشتم که بتوانم مودبانه آن را به یک خانم بدهم. شب اولی که در آن خیابان روستا قدم زدم، کفش‌هایم کاملاً واکس زده، پارچه طلسم کتان آهار زده و کلاه ایمنی، جفت روحی انتظار داشتم تمام شهر آنجا باشند تا من را ببینند. قبلاً چندین بار در این کار کلاه تلاش کرده بودم. آنها یک گروه اسناد تاریخی سنت‌های طلسم را حفظ می‌کنند فلوت در شهر جادویی ترتیب جادوگر داده بودند و من به خاطر کلاه به دعا کردن آنها پیوستم. اما این کار خیلی خوب بود که وقتی مردم گرسنه بودند، دراز بکشم، و از آنجایی که بیشتر اوقات در گرو بود، بالاخره آن را بازخرید کردم، پس دادم و دست از کار کشیدم.

دعا برای صبر و تحمل

اما این بار کلاه آمده بود که بماند. با این بینش جدید که هنوز در قلبم گرم بود، در مدرسه یکشنبه کلیسا بسیار فعال شدم. ناتوانی من در خواندن، مرا به کلاس طلسمات کودکان منتقل کرد؛ دعانویس اما حافظه قوی‌ای داشتم و قبل نماز خواندن از اینکه بتوانم بخوانم، حدود سیصد متن متون کهن از کتاب مقدس را حفظ کردم. کافران اولین تجسم رؤیای من روی یک سنگ‌تراش مست در شهرمان بود. خانواده، اقوام کلیسا و دوستانش همه او را رها کرده بودند. همزاد او خودش را رها کرده بود. من هفته‌ها هر شب دنبالش می‌رفتم؛ با او صحبت می‌کردم، دعا برای صبر و تحمل از او التماس می‌کردم، برایش دعا می‌کردم و با دیدن شروع دوباره‌اش پاداش گرفتم.

ما با هم یک انجمن پرهیز از الکل تشکیل دادیم. فکر می‌کنم این اولین انجمن پرهیز از الکل بود.در آن طلسم نویس شهر، انجمنی وجود داشت. در این نوع کار، احساس راحتی بیشتری نسبت به مدرسه یکشنبه داشتم؛ زیرا اگرچه نمی‌توانستم نه منشی، نه خزانه‌دار و نه رئیس انجمن پرهیز از مشروبات الکلی که تأسیس کرده بودم، باشم، اما ناتوانی‌ام در خواندن و نوشتن مانع از نماز آن نمی‌شد که به دنبال مردانی مانند اولین نوکیش خود نروم. در مدرسه یکشنبه، عمیقاً این ابطال واقعیت را حس می‌کردم که پسرهایی که نصف سن من را داشتند، از من عقب‌تر بودند؛ اما من پافشاری کردم و از کلاسی به کلاس دیگر رفتم تا اینکه پایه‌های تحصیلی را گذراندم و سپس فرصتی برای سازماندهی کلاس خودم پیدا کردم.

این کار را با مطالب موجود در خیابان‌ها انجام دادم، کودکانی که با هیچ مدرسه یا مؤسسه‌ای ارتباط نداشتند. من به آنها داستان‌های کتاب مقدس را یاد می‌دادم و به آنها کمک می‌کردم تا متونی را که خودم یاد گرفته بودم، حفظ کنند. با وجود اینکه حالا تمیز و مرتب بودم، نمی‌توانستم جلوی مقایسه زندگی‌ام با زندگی اسب‌هایی که به آنها رسیدگی می‌کردم را بگیرم، مخصوصاً در مورد محل خوابشان. کوچکترین ذره کثیفی از هر نوع در اطراف محل دعاگر خوابشان، نشانه‌ای از نظافت بود. اصطبل‌ها به زیبایی علامت‌گذاری شده و با شن سفید دعا نرم پاشیده شده بودند. دعا برای صبر و تحمل آخورها از هر چیزی در خانه‌های فقرا تمیزتر بودند و وقتی اسبی را به حیاط می‌بردم، روح صاحبش دستمال موکل جن ابریشمی کافران سفیدش را بیرون می‌آورد، آن را در کنار اسب می‌کشید و سپس آن مقدس را بررسی می‌کرد.

اگر دستمال کوچکترین کثیفی داشت، اسباحتمالاً سالی یک بار هم اسبی در چنین شرایطی بازگردانده نمی‌شد. نظم وعده‌های غذایی و شستشو، برس زدن و نظافت روزانه، نکته‌ی دیگری برای مقایسه ارواح بود. اسب بودن در آن اصطبل معنایی داشت خیلی بیشتر از اینکه معنی یک مهتر باشد. وقتی این مقایسه‌ها پیش می‌آمد، آنها را به عنوان شر و نارضایتی از اراده خدا پس می‌زدم. این مرد ارباب عادت داشت با اسب‌هایش صحبت کند، اما به ندرت با مهترهایش صحبت می‌کرد. گاهی اوقات به من اجازه داده می‌شد که نگاهی به سالن غذاخوری بزرگ یا اتاق‌های دعانویس پذیرایی بیندازم. آن هم برای من دنیای ابطال طلسم دیگری حرز بود، دنیایی از زیبایی برای بندگان خوب خدا.

حتی پیشخدمت‌ها، خدمتکاران و دیگر نوکران هم کافر انسان‌های برتری بودند و من به آنها حسادت می‌کردم، نه تنها به خاطر دعا لباس خدمتشان، بلکه به خاطر ارتباط صمیمانه‌شان با جادو سیاه آن دنیای درونی چیزهای زیبا. یک زمستان را در آن خانه بزرگ گذراندم و سپس شرم از نادانی‌ام مرا برای فرشتگان همیشه از خانه‌های پر رفت و آمد دعانویس دوران کودکی‌ام بیرون راند. وارد شهر بلفاست، در هفده مایلی آنجا، شدم و کالسکه‌چی و مهتر مردی شدم که با فروش لباس، به جایگاه اقتصادی صاحب اسب رسیده بود. او دعانویس با وفق دادن خود با این شرایط جدید، دعا برای صبر و تحمل مرا لباس مخصوص اسب پوشاند و پس از اینکه به او رانندگی یاد دادم، در کالسکه، دست به سینه، با کلاهی بلند و تاجی بر سر، کنارش نشستم.

دستمزد در این موقعیت جدید آنقدر دعا نویسی کم بود که وقتی هزینه اتاق و غذای مختصرم را پرداخت کردم، دیگر چیزی نداشتم.برای حمایت از برادران و خواهرانم که هنوز در فقر شدید بودند، آنجا را ترک کردم. خانم جوانی که در مزرعه ملاقات کرده بودم، در این شهر و در همسایگی من زندگی می‌کرد؛ اما اگر او را در خیابان می‌دیدم، یا در واقع، هر کاری جز برداشتن کلاه از سر، بی‌احترامی بزرگی می‌دانستم، چون جایگاه اجتماعی ما خیلی از هم دور بود. اما او نام کلیسایی را که به آن می‌رفت به من گفته بود، و از آنجایی که در آن زمان بیشتر از هر کس دیگری به او فکر می‌کردم، به محض باز شدن درها، یواشکی وارد کلیسا شدم و در گوشه‌ای زیر ایوان، با اشتیاق به چهره‌هایی که وارد می‌شدند نگاه می‌کردم.

دعای رزق و روزی برای محل کار از آن نقطه مبهم، خانم جوان را هفته‌ای یک بار می‌دیدم. در پایان سه ماه، خانواده‌اش بدون او آمدند. سومین یکشنبه غیبتش، تقریباً نزدیک بود که از او بپرسم؛ اما بر این هوس غلبه کردم، جایگاهم را حفظ دعا کردم و به اسکاتلند رفتم، جایی که دعا نویس به عنوان دستیار یکی از برادرانم وارد یک معدن زغال سنگ شدم. حقوق من برای دوازده علوم غریبه ساعت کار در روز، یک سحر دلار و پنجاه سنت در هفته بود. اگر با برادرم در یک خانه زندگی نمی‌کردم، این موضوع نمی‌توانست از نظر فیزیکی موضوع طلسم‌ها در فرهنگ‌های مختلف به طور گسترده تفسیر می‌شود به توسل من کمک کند. تضاد بین زندگی من به عنوان یک داماد و این دنیای زیرزمینی سیاه شده بسیار مشهود بود و من اصلاً از آن لذت نمی‌بردم.

همه جادو ما، مرد و پسر و گاهی دختر، به سطح معمولی انسان‌های دعانویس سیاه شده تقلیل یافته بودیم، با حدود دو طلسم نویس لباسهر کدام. گرد کافران زغال سنگ مثل یک لباس تنگ پوستم را پوشانده بود و زغال سنگ بخشی از هر لقمه غذایی بود که در آن فضای متعفن ابطال جادو می‌خوردم. دعا صبر و تحمل بدن قدرتمندی داشتم که در دعا برای دوستی بین دو نفر برابر خطرات گودال مقاومت می‌کرد؛ اما کار طاقت‌فرسا بود و هر روز صورتم با روغن داغی که از چراغ روی پیشانی‌ام می‌چکید، تاول می‌زد. گاهی اوقات به پشت دراز می‌کشیدم و با یک کلنگ در بالای سر زغال سنگ کار می‌کردم. گاهی اوقات چیزی به نام قفسه را که پر از زغال سنگ دعاگر بود، تا مسافت‌های طولانی هل می‌دادم.

من گودال برادرم را به طلسم امید گرفتن دستمزد بیشتر ترک کردم؛ اما تفاوت بسیار کمی بین گودال‌ها وجود داشت. هر دعا برای صبر و تحمل جا که می‌رفتم، کار و دستمزد تقریباً یکسان بود. همه جا زندگی همان چرخه کسل‌کننده و یکنواخت را داشت. توده‌ای پیچ و تاب‌خورده و زار از انسانیت سیاه‌شده بود که برای یک وجود فیزیکی صرف، یک زندگی ناچیز، تقلا می‌کرد. میل به یادگیری خواندن و نوشتن با شدتی تازه به من بازگشت و نارضایتی شدیدی از زندگی در دعا گودال‌ها در من ایجاد کرد. در عین حال، ذکر آرمان معنوی، نگاه رو به بالا را در من زنده جادو سیاه نگه می‌داشت.

جادو برای صبر و تحمل

فردایی در پیش رویم بود و فردای من، گریزی از این کار طاقت‌فرسا را ​​به ارمغان می‌آورد. از فکر آینده سرمست بودم. می‌توانستم در انتظار آن آواز بخوانم و بخندم، هرچند مانند یک حیوان زندگی و کار می‌کردم. می‌دانستم که در من نیرویی نهفته است که در نهایت مرا به زندگی‌ای که کمی پیش از آن داشتم، خواهد برد.طعم زندگی‌ای که در آن مردم فرصت فکر کردن و داشتن یک زندگی پاک، عادی و انسانی را داشتند. من چیزی در مورد اتحادیه‌های کارگری در آن منطقه زغال سنگ به یاد نمی‌آورم. اگر اتحادیه‌ای وجود داشت، من از آنها خبر نداشتم از من خواسته نشد که به آن بپیوندم.

در همان معادن و در همان زمان، کی‌یر هاردی کار می‌کرد و دعانویس “کوچولو کی‌یر” تازه شروع به حرکت دادن روح‌های تنبل کارگران همکارش برای بهبود وضعیتشان با تلاش جمعی کرده بود. آرمان من مرا به آن سمت هدایت نمی‌کرد. من به دلیل دیگری برای رسیدن به دنیای دیگر تلاش می‌کردم. صبر و تحمل می‌خواستم یک زندگی مذهبی داشته باشم. می‌خواستم روح انسان‌ها را همانطور که روح سنگ‌تراش مست شهر خودم را حرکت داده بودم، حرکت دهم. تلاش‌های زیادی برای یادگیری خواندن انجام دادم، اما هیچ‌کدام موفق نشدند. در پایان روز کاری آنقدر خسته بودم که معمولاً بدون اینکه حتی دست و صورتم را بشویم، در گوشه‌ای دراز می‌کشیدم.