طلسم ثروت با شمع

من در این دنیا یک پوسته، یک مسخره، یک جسد خواهم جادوگر ماند؟ یا خواهم ماند تا از لذت بپوسم یا در توسل تاریکی مومیایی شوم؟ نه، شما مرا نمی‌شناسید! امشب با خودم گفتم: اگر در این دنیا بمیرم، به این طلسم ثروت با شمع دلیل خواهد نمادگرایی معنوی در طول زمان توسعه یافت بود که از محیط اطرافم خیلی جلوتر بودم فقط همین. به این دلیل خواهد بود که من پاک، یکدل، مقدس بودم، و به همین دلیل است که تو نه می‌دانی و نه اهمیتی می‌دهی. آیا دعاگر از گفتن این حرف می‌ترسم؟ من دیگر از شرمساری خسته شده‌ام فکر می‌کنم دارم می‌میرم بگذار حقیقت را بگویم. و من واقعاً آن کلمه را گفته‌ام کلمه‌ای که نمی‌توان آن را به خاطر آورد که امیدم مرده است، که تسلیم شده‌ام که نمی‌توانم زندگی‌ام را زندگی کنم؟ نه لازم نیست آن کلمه را بگویم، کلمه خودش می‌گوید.

دعانویس : ششم مارس. امروز خودم را تکاندم. نمی‌توانستم چنین بدبختی‌ای را تحمل کنم. با خودم گفتم، یک جادو سیاه رمان برمی‌دارم و خودم را با لحنی غمگین درگیرش می‌کنم، طلسم دعانویس با وجود همه چیز، آن را خواهم خواند. و طلسم چه کتابی که اتفاقی به آن برخوردم! زمانی مناظر خیره‌کننده‌ای از کتاب‌ها داشتم که دستانم را به سمتشان دراز می‌کردم؛ اما امروز به نحوی همه آنها را فراموش کرده بودم. کاری بهتر از این نمی‌توانستم بکنم جز اینکه اتفاقی کتابی را بردارم. من کتاب تس از خانواده دوربرویل را برداشتم و خودم را در میان همان بدبختی‌ای دعا یافتم که اینجا مرا آزار می‌دهد.

طلسم ثروت با شمع

آن را خواندم، اما کمکی دعا نویسی به من نکرد. عجیب است که فقر چه ریشه‌ای در روح من زده است. من خودم را در حال خواندن چنین کتابی می‌بینم که فقط یک احساس، یک ایده در من فریاد می‌زند. متوجه می‌شوم که تمام وجودم به غریزه بزرگ و ابتدایی حفظ خود تقلیل یافته دین است. عشق در من مرده است، سخاوت، انسانیت، تخیل مرده است همه چیز به جز یک شور و شوق وحشی؛ و من در حالی که می‌خوانم نفس نفس می‌زنم: “کمی پول بگیر! کمی سحر پول بگیر! آن را نگه دار!” — بعد از مدتی ناگهان فکر می‌کنم: طلسم ثروت با شمع و من یک شاعرم!

این باعث می‌شود ناله‌ای از من بلند شود و من با لرز می‌نشینم. هفتم مارس. تسِ دوربرویل یکی از غیرقابل باورترین کتاب‌هایی است که تا به حال خوانده‌ام. نه به آن اعتقاد داشتم و نه ذره‌ای به آن اهمیت ابطال جادو می‌دادم. به من یک زن پاک نشان دعا نویسی داده می‌شود و کم‌کم با کمال تعجب متوجه می‌شوم که او اغوا شده است؛ پس از آن او دوباره زن پاک را ادامه می‌دهد و از من خواسته می‌شود که در مورد مشکلات او عذاب بکشم! اما من تمام مدت مدام می‌گویم: این زنی که به من نشان می‌دهید اصلاً زن نیست زنی با روح؛ این یک عروسک قدیس خیمه‌شب‌بازی است که شما فکر می‌کنید به خاطر داستان اغوا شده است.

این ایده‌های پوچ انگلیسی ما از رعایت ادب و نزاکت است که چنین چیزهایی را ممکن می‌سازد. اگر نویسنده مجبور بود اغواگری تس را نشان دهد، ضعف طلسم شدن آن فوراً آشکار می‌شد. اینکه او شکستن طلسم خانه دار شدن این را نشان نداد، ناشی از بی‌وجدانی او بود. در هنر هیچ رعایت ادب و نزاکتی جز حقیقت وجود ندارد. هشتم مارس. امروز دوباره نسخه خطی را پیش ویراستار بردم. او به من گفت دوشنبه بیایم. طلسم ثروت با شمع در اعماق وجودم دیگر نمی‌توانم از این طلسم بابت ناامید شوم. من آن را از روی عادت یاد می‌گیرم. دیشب نشستم و آن را مرور کردم، اما نمی‌توان چیزهای احساسی را با خونسردی خواند.

با خودم گفتم، آیا این درست دعا است؟ آیا طبیعی است؟ آیا فایده‌ای در آن وجود دارد؟ وسوسه شدم همزاد یکی دو مورد را حذف کنم؛ اما تصمیم مقدس گرفتم بگذارم همانطور که بود بماند. دهم مارس. امشب در اتاقم نشسته‌ام، نیمه‌مگیج، یا در دعانویس خیابان‌ها قدم می‌زنم و دیوانه‌وار با خودم حرف روح موکل جن می‌زنم. به سختی می‌توانم باور کنم که این حقیقت دارد، به سختی می‌توانم آن را درک کنم! از هیجان می‌خندم و بعد گریه می‌کنم. امروز رفتم تا دست‌نوشته‌ام را پس بگیرم. ویراستار گفت: آقای استرلینگ، این یک اثر فوق‌العاده است. چیز خیلی جالبی است، من آن را خیلی دوست دارم.

با نفس نفس زدن به او خیره شدم. بعد منتظر ماندم موکل جن تا بشنوم که می‌گوید اما پشیمانم اما این کار را نکرد! او گفت: نمی‌توانم چیز قطعی در این مورد به شما بگویم. دعانویس می‌خواهم آن را به شرکت ارائه دهم. من بدون مشورت با آنها و به خصوص بدون اینکه ببینم آیا بعداً آن را منتشر می‌کنند یا نه، طلسم ثروت با شمع حاضر نیستم چنین چیز غیرمعمولی را طلسم بیقراری برای مجله بپذیرم. فریاد زدم: داری به این فکر می‌کنی که ازش توی مجله استفاده کنی! همانطور که به شما می‌گویم، نمی‌توانم نظر قطعی بدهم. فقط می‌توانم نظرم را در موردش به شما بگویم.

فوراً از آنها می‌خواهم که آن را بخوانند… امروز آن را برایشان می‌برم! گفتم. نه، عبادت کردن او گفت، نیازی نیست، چون من امروز بعد از ظهر به آنجا می‌روم، و آن را می‌گیرم و از آنها می‌خواهم که فوراً آن را بخوانند. یادم نمی‌آید چه چیز دعا دیگری گفت. ارواح کر شکستن طلسم ترس بودم، دیوانه! در حالی که با خودم حرف‌های نامفهوم می‌زدم، به خانه دویدم. یادم می‌آید که اینجا روی صندلی نشسته بودم و با صدای بلند گفتم: اوه، امکان اعمال صالح ندارد! غیرممکن است! اینکه آنقدر خوب باشد که در مجله‌ای مثل آن طلسم چاپ شود! یک اشتباهی شده همه چیز به جایی نمی‌رسد.

مسخره است! بنابراین نشستم و فکر کردم چنین ابطال سحر چیزی چه معنایی برای من خواهد داشت در عرض یک روز آبرویم را می‌برد باید آزاد باشم آزاد ! اما به آن فکر کردم و خوشحال نشدم؛ فقط نشستم و به خودم خیره شدم و لرزیدم. سوگ بی‌پایانی که در قلبم بود، مانند موجی در من بالا آمد و ناگهان مانند یک کودک شروع به گریه کردم. خیلی دیر به ذهنم رسید، خیلی دیر! باورم نمی‌شود برایم هیچ معنایی ندارد. برایم هیچ دعانویس اهمیتی ندارد منظورم شعر است! خودم هم به آن اعتقادی ندارم ! دعانویس خدایا، می‌دانی که این را گفتم و واقعاً هم همین را گفتم ؟ بیشتر گفتم نشستم و با خودم زمزمه کردم: بگذار ببرندش، بله، بگذار ببرند!

برایم مهم نیست آزادم می‌کند کمی پول خواهم داشت! اما آنها احمقند که این کار را می‌کنند، احمقند! یازدهم مارس. تمام روز از هیجان می‌لرزم، در کافر جادو کهن حالی که در مورد آن چیز خواب می‌بینم. تقریباً دیوانه می‌شوم. زمزمه می‌کنم: اوه، فقط بهش جادو فکر کن، فقط بهش فکر کن! با ولع به آن متون کهن نگاه کردم! طوری حرف می‌زد که انگار واقعاً می‌خواست آنها را مجبور به خوردنش کند. سیزدهم مارس. امروز رفتم پیشش تا بپرسم. نه، هنوز به او اطلاع نداده بودند، اما نسخه خطی را داشتند. برایم می‌نوشت. تصمیم گرفتم دیگر مزاحمش نشوم. هر چقدر هم که سخت باشد، منتظر خواهم ماند.

امروز نشستم و از خودم پرسیدم: آیا واقعاً منظورت این است که باور داری آن شعر قرار است دنیا را نماز خواندن این دنیای عظیم و بی‌توجهی که در اطرافت می‌بینی به جنبش درآورد؟ آیا واقعاً آن دعانویس ایمان کورکورانه کافر و بی‌منطقی را که سعی می‌کنی خودت را به آن متقاعد کنی، داری؟ آه، نمی‌دانم الان به چه چیزی اعتقاد دارم. فقط، زمانی که شجاعت ابجد جوانی‌ام را داشتم از دنیا نمی‌ترسیدم، می‌توانستم هر کاری انجام دهم. طلسم ثروت با شمع حالا من فقط یکی از یک شکستن طلسم سردی میلیون نفر هستم. ۱۶ مارس. خودم را مجبور می‌کنم این چیزهایی را بخوانم که کمی برایم جالب هستند؛ اما فکر می‌کنم یک‌چهارم وقتم را صرف این می‌کنم که این‌طرف و آن‌طرف بروم و زمزمه کنم که قرار است آن را منتشر کنند.

فریاد می‌زنم: اوه، باید منتشرش کنند! به کتابخانه می‌روم و به مجله خیره می‌شوم و به آن فکر می‌کنم. از کنار ناشر رد جن زده می‌شوم و به آن فکر می‌کنم! من در مورد چاپ و دعا نشر، در طلسم ثروت با شمع دعا نویسی مورد شرایط و از این قبیل چیزها پرس‌وجو کرده‌ام. این باعث می‌شود مغزم سوت بکشد چرا، ممکن است پانصد دلار برای آن به من بدهند! دعانویس به آن فکر کنید پانصد دلار! با چنین فکری دیوانه می‌شوم. و بعد فکر می‌کنم که نقدها در موردش چه خواهند گفت، و فریاد می‌زنم: وای، نه، نمی‌تواند درست باشد! دوباره خودم جادو سیاه را در حال گفتن این جمله می‌بینم: فقط بگذار خودشان شکستن طلسم با دعا ببرند!

استاد انواع جادو و دعا ثروت با شمع

بقیه‌اش گشایش برایم مهم نیست، چه موفق شود چه نشود بگذار خودشان ببرند! هجدهم مارس. امروز از جلوی دفتر سردبیر رد شدم. تمام اراده‌ام را جمع کردم که وارد نشوم. گفتم: شاید همین الان بداند، و من تا فردا چیزی نشنوم! اما من این کار را نکردم. گفتم به هر حال یک هفته صبر می‌کنم. بیستم مارس. نمی‌دانم در این کافران دنیا چه برداشتی از آن داشته باشم. هفته امروز تمام شد و هنوز هیچ خبری نبود؛ و من به فکر دیگری افتادم، پیش ناشران رفتم. گفتم: از آنها می‌پرسم، و او لازم نیست چیزی در مورد آن بداند و برایش مهم نیست.

بنابراین وارد دعا شدم و آنها مرا به متصدی نسخه‌های خطی ارجاع دادند. او گفت که هرگز اسم اسیر را نشنیده است. گفتم: اما یه جایی همین‌جاهاست، ویراستار اون رو آورده اینجا او پاسخ داد: هیچ نسخه خطی‌ای که در کتاب‌های من ثبت نشده باشد، هرگز به اینجا نمی‌آید. گفتم: اما، حتماً یکی از اعضای شرکت آن را دارد. او با لبخند گفت: اگر طلسم نویس هر یک از اعضای شرکت آن را دریافت می‌کرد، اولین کاری که می‌کرد این این محتوا برای مرور کلی اطلاعاتی و مفهومی در نظر گرفته شده است بود که آن را برای ثبت در دفاتر حسابداری پیش من می‌آورد. اصرار کردم. می‌خواستم کسی را در شرکت ببینم، اما او به من گفت فایده‌ای ندارد.