شکستن طلسم شیطان

فکر می‌کنید که او چگونه گفته است؛ اما او به آنچه که می‌گفت فکر می‌کرد. وقتی به آن فکر می‌کردم، برایم عجیب به نظر می‌رسید. با تمام اشتیاق لرزانم، با تمام آمادگی‌ام، ایده‌ای مثل تمرین هرگز به ذهنم خطور نکرد. شکستن طلسم شیطان چطور می‌توانستم مسیر را بچینم تا به جنگل برسم؟ تمام روح من معطوف به زندگی بوده است . از زمانی که این دعا کردن کتاب برای اولین بار هجده ماه پیش مرا به خود کافران جلب کرد، نمی‌توانستم بگویم با چه شدت وحشتناکی آن را زندگی کرده‌ام. به من گفتند: تو شاعری؛ چرا برای مجلات شعر نمی‌نویسی؟ اما من نویسنده‌ی شعر برای مجلات نبودم.

دعانویس : این معبدی بوده که در گوشه قلبم نگه داشته‌ام و به آن رسیدگی کرده‌ام. هرگز به آن نزدیک نشده‌ام، مگر با زانوهایم. روزهایی بود که اصلاً به آن نزدیک نمی‌شدم، وقتی ضعیف یا پریشان دعاگر بودم. اما می‌دانستم که هر روز به طلسم شدن این کار نزدیک‌تر می‌شوم، که هر روز قلبم از آن پرتر می‌شود. مثل موسیقی وحشی بود به اوجی رسید که مرا علی‌رغم میل خودم در خود طلسم نویس غرق کرد. تسلط بر روح خود را به دست آوردن، آن را اینجا، در دستان خود، به فرمان خود نگه داشتن، زندگی خود را وقف آن دعاگر کردن، برای آن مراقب بودن و دعا کردن و زحمت کشیدن، خود را بیدار کردن و تحریک کردن روز و شب برای آن؛ با خاطره وقف‌های بزرگ، رنج‌ها و آرزوهای قهرمانانه به هیجان آوردن؛ داشتن قدرت ستارگان در قلب خود، طبیعت، تاریخ و روح انسان؛ این تمرین شماست.

شکستن طلسم شیطان

هفدهم آوریل. درست است که تمام زندگی من تمرینی برای نوشتن این کتاب بوده است، که این کتاب اوج تمام زندگی من است. من زحمت کشیده‌ام یاد گرفته‌ام ذهنی ساخته‌ام به یقین رسیده‌ام؛ اما هرگز چیزی ننوشته‌ام، یا سعی نکرده‌ام چیزی بنویسم که منتشر شود. گفته‌ام: صبر طلسم کن؛ وقتش نیست. و اکنون وقتش رسیده است . اگر در تمام کارهایی که سنت‌های فرهنگی، آداب و رسوم آیینی را حفظ کردند انجام داده‌ام چیز مفیدی وجود داشته باشد، در این کتاب است. بله؛ و همچنین از جهتی دیگر اوج است. این هدف و رستگاری من است. شکستن طلسم شیطان آه، چقدر برایش زحمت کشیده‌ام! ۱۹ آوریل. امروز روحم را دیدم. حبابی بود، بزرگ، تپنده، چرخان بر فراز دریایی طوفانی؛ باشکوه با رنگ‌های رنگین‌کمان، اما خطرناک و رها شده.

آیا روح مرا حس می‌کنی؟ چیزی خطرناک برایم خیلی مهم نیست چه چیزی. مسافری که از کوه‌ها بالا می‌رود، بر ارتفاعات سرگیجه‌آور می‌پرد؛ قماربازی که ثروتش، آزادی‌اش، زندگی‌اش را روی یک تخته قمار شرط‌بندی می‌کند! من در مورد آن به شما ابطال جادو خواهم گفت. این ماجرا از پانزده سالگی‌ام شروع شد. عموی بزرگم، قیم من، یک عمده‌فروش مواد غذایی در شیکاگو است؛ او یک کاخ بزرگ و یک جلیقه‌ی بزرگ دارد. او گفت: آیا شما عمده‌فروش مواد غذایی خواهید شد؟ نه، گفتم، این کار را نخواهم کرد. اگر بله می‌گفتم، شاید جادو تا این موقع شریک شده بودم و یک کاخ و یک جلیقه‌ی بزرگ هم داشتم.

ارواح عموی بزرگ پرسید: پس چه خواهی شد؟ گفتم: من شاعر خواهم شد. یعنی می‌خواهی ولخرج بشوی؟ گفت. بله، گفتم تعویذ با لحنی که از بحث خوشش نمی‌آمد من ولگرد خواهم بود. و بنابراین رفتم، و در حالی که می‌رفتم، در اعماق وجودم فکر می‌کردم. و گفتم: یا دعا باید همه چیز باشد یا هیچ چیز؛ یا من یک شاعر هستم یا نیستم. طوری رفتار خواهم کرد که انگار هستم؛ پل‌های پشت سرم را خراب خواهم کرد. شکستن طلسم شیطان اگر باشم، برنده خواهم شد زیرا نمی‌توان یک شاعر را کشت؛ و اگر نباشم، خواهم مرد. بنابراین خطرناک است. من با تمام وجودم می‌جنگم؛ هر ذره از قدرت، اراده و امیدم را برای شاعر شدنم می‌دهم.

و وقتی زمانش برسد، شعرم را می‌نویسم. آنگاه اگر برنده شوم، امپراتوری‌ها را به دست می‌آورم؛ و اگر ببازم… یه نفر یه بار بهم گفت: تو همه تخم‌مرغ‌هاتو تو یه سبد گذاشتی. بله، جواب ذکر دادم، من تمام تخم‌مرغ‌هایم را در یک سبد می‌گذارم و بعد خودم دعاگر سبد را حمل می‌کنم. حالا به آخرین مرحله‌ی سفر رسیده‌ام یک مبارزه‌ی دیگر، و آخرین مبارزه. و آیا می‌توانم تصوری از آنچه در درونم می‌گذرد و مرا به آن مبارزه ترغیب می‌کند، ارائه ابطال دهم؟ سعی می‌کنم به شما بگویم. هفت سال است که فقر علوم غریبه و تنگدستی، بیماری، گرما، سرما و رنج را تحمل کرده‌ام تا بتوانم از خود هنرمندی بسازم.

بی‌آبرویی‌ها، تحقیرها اگر تمام وقتم را صرف نوشتن خاطرات روزانه می‌کردم، نمی‌توانستم آنها را بیان کنم. در اتاق‌های زیر شیروانی در میان ابطال طلسم مردم کثیف مردم قدیس پست مردم رذل زندگی کرده‌ام؛ لباس‌های ژنده و چیزهای نجس پوشیده‌ام؛ با نان و آب و چیزهایی که خودم پخته‌ام، زندگی کرده‌ام؛ شاهد هدر رفتن وقت و نیرویم با هزاران گستاخی نفرت‌انگیز بوده‌ام از درد و خشم طلسمات نیمه‌دیوانه شده‌ام؛ شکستن طلسم شیطان از دوستانم جدا شده‌ام مورد نفرت همه بوده‌ام؛ به انواع کارهای طاقت‌فرسا و رذل پرداخته‌ام یا به خودم گرسنگی طلسم نویس داده‌ام تا شاید از کار کردن طفره بروم. اما من گفته‌ام، من یک هنرمند خواهم شد!

شب و روز رویای آن را در سر داشته‌ام؛ شب کافر و روز برایش جنگیده‌ام. نقشه کشیده‌ام و برنامه‌ریزی کرده‌ام کلیسا نقشه کشیده‌ام که یک دقیقه صرفه‌جویی کنم. کارهای پیش‌پاافتاده‌ای انجام داده‌ام که شاید همزاد مغزم آزاد باشد تمام زبان‌هایی را که می‌دانم در چنین موکل جن مواقعی با آنها کار کرده‌ام. فرشتگان هزینه غذا را محاسبه کرده‌ام دعا با یک سوم حقوق ناچیزی که می‌گرفتم زندگی کرده‌ام تا شاید دو سوم وقتم را پس‌انداز کنم. زمانی در یک رستوران علوم غریبه کثیف ظرف می‌شستم چون این کار فقط دو یا سه ساعت سحر در روز طول می‌کشید. من گفته‌ام: من یک هنرمند خواهم طلسم شکستن غرور بود!

چشمانم را کافر به هدف خواهم دوخت؛ تماشا دعانویس خواهم کرد و منتظر خواهم ماند و روز به روز در نبرد خواهم جنگید. و وقتی سرانجام قوی شدم و پیامم به کمال رسید، فرصتی آزاد برای خودم به دست خواهم آورد و آنگاه کتابی خواهم نوشت. تمام آرزوها، تمام رنج‌های این زندگی‌ام را در آن خواهم گذاشت؛ شکستن طلسم شیطان هر ساعت از آزمایش، هر فوران خشم. آن را به امید زندگی‌ام تبدیل خواهم کرد، آن را با خونم خواهم نوشت هر ذره از قدرتی که دارم و هر دلاری دعانویس طلسم که دارم را خواهم داد؛ و من پیروز خواهم شد من پیروز خواهم شد!

پس من آزاد خواهم شد، و وحشت تمام خواهد شد. من این کار را کرده‌ام الان هم دارم همین کار را می‌کنم. اگر قرار است من را بکشد، قصد دارم تمامش ابطال کنم. اما امشب لبه تخت نشسته بودم و اشک در چشمانم حلقه زد و زمزمه کردم: اما اوه، دیگر نباید از من بخواهی! من دیگر جادوگر نمی‌توانم کاری انجام دهم! این باعث می‌شود که شکسته شوم! یه مرد فقط یه مقدار مشخصی بار رو می‌تونه حمل شکستن طلسم بخت پسر کنه، پوند بعدی کمرش رو می‌شکنه. ۲۲ آوریل امشب خوشحالم؛ کمی هم روح دعانویس مستم. امروز یک روز از پنجاه روز بود. چرا باید اینطور باشد؟ گاهی اوقات چاره‌ای ندارم گشایش جز اینکه بال‌هایم را در برابر باد بگشایم.

ابطال طلسم دفینه دیروز می‌توانستم موهایم را بکنم و آن شکوه به من نمی‌رسید. اما امروز از آن سرشار بودم در من متون کهن زندگی می‌کرد و در من می‌سوزاند چاره‌ای نداشتم جز اینکه ادامه دهم و ادامه دهم. اسیر! این انفجار خشم شکستن طلسم شیطان بود اولین درخشش در خاکستر ناامیدی. یک ساعت تمام در اتاق بالا و پایین می‌رفتم دعانویس و این را با خودم تکرار می‌کردم. هنوز از لذت آن خلاص نشده‌ام: تو مذهب با گستاخی تمام عیارت! نمی‌دانم کسی که آن سی سطر را بخواند، دعانویس متوجه خواهد شد که منظور من هشت ساعت کار طاقت‌فرسا بوده است یا نه! سنگ به سنگ، آن را می‌سازم.

تمام احتمال یک صحنه این چیزی است که من همیشه آرزویش را دارم؛ اینکه همه چیز آنجا باشد، و با این حال دعا حتی یک سطر هم جا نمانده باشد؛ فشرده، محکم، هر عبارت مانند ضربه‌ای فرود بیاید؛ و بالاتر از همه، اینکه اجتناب‌ناپذیر باشد! وقتی در اوج وجودت کافران بایستی، و آن چیز را با تمام قوایت دعا بنگری آن چیز و آن عبارت یکی هستند، و تا ابد یکی. ۲۴ آوریل. امروز داشتم به یک مجله ادبی نگاه می‌کردم. اوه، دعانویس روح من، این من را می‌ترساند! این همه کتابخانه کتاب چه کسی آنها را می‌خواند، برای چیست؟ و هر کدام از آنها یک امید است!

شکستن تاثیر نماز خواندن و عبادت کردن شیطان

و من باید از دعانویس روی همه آنها بپرم من من؟ جرات فکر کردن به آن را ندارم. امروز درمانده بودم. نمی‌توانم چیزی را که می‌خواهم پیدا کنم ساعت‌ها تقلا کردم، از تقلا موضوع طلسم‌ها شامل لایه‌های تفسیری متعددی است خودم دعا کردن را خسته کردم. و آنچه را که نوشته بودم پاره کردم. شعر سپید چنین چیزی است چنین چیزی دعا که نباید از آن صحبت کرد! آیا شکستن طلسم دفینه چیزی بدتر از آن وجود دارد، جز غزل؟ چند مایل از آن هر روز خرد می‌شود گاهی اوقات این نوع به سراغ من می‌آید تا مرا مسخره کند می‌توانستم امروز بعد از ظهر یک شعر کامل از آن بنویسم.

شکستن طلسم رزق و روزی اگر دو سطر از این نوع در اسیر وجود داشته باشد، همه آن را می‌سوزانم. گذشته از این، شک وحشتناکی به سراغم آمد. کسی مدت‌ها پیش آن را کاشته بود و امروز جوانه زده بود. بله، اما آیا جالب جادویی خواهد بود ؟ خدایا کمکم کن، از کجا بدانم جالب خواهد بود یا نه؟ شکستن شیطان این سوال لرزه به اندامم انداخت؛ هرگز به جالب کردنش فکر نکرده‌ام همیشه سعی کرده‌ام عبادت کردن آن را به واقعیت تبدیل کنم. آیا ممکن است که وجد یک روح، واقعیت یک روح، زندگی لرزان و شاد آن برای هیچ روح دیگری جالب نباشد؟ اصلاً از کجا معلوم کاری که می‌کنی واقعی باشه؟ شیطان امروز تا سر حد مرگ اذیتم می‌کرد.