طلسم تسخیر زن بیوه

هیچ کلمه‌ای نمی‌تواند توصیف کند که پرسه زدن در شهر و جادو جستجوی کار چه چیز کاملاً کسالت‌آوری است. این کار شما را به یک تکه چوب تبدیل می‌کند نه تنها دیگر ایده‌ای ندارید، بلکه حتی به طلسم تسخیر زن بیوه ایده‌ای هم دعانویس فکر نمی‌کنید. آنقدر ادامه می‌دهید تا این کار به یک عادت کافران تبدیل می‌شود و بدون اینکه حتی به آن فکر کنید، به راه خود ادامه می‌دهید. پانزدهم اردیبهشت. خوانندگان ما با علاقه‌ی فراوان اثر غیرمعمولی را که تعویذ برای ما فرستاده‌اید، بررسی کرده‌اند. اما دعانویس تجربه‌ی ما نشان داده است که شعر از نظر تجاری چنان ماجراجویی نگران‌کننده‌ای است که مجبوریم پیشنهادی را دعانویس که شما با لطف به ما داده‌اید، رد کنیم.

دعانویس : با این حال، مایلیم به شما اطمینان دهیم که مشتاقیم دعا هر چیز دیگری را که ممکن است در دست داشته باشید یا در آینده داشته باشید، ببینیم. تقریباً همین‌طور بود که نامه نوشته شده بود من آن را پاره کردم. فقط یک بار آن را خواندم. آن را پیش یک شرکت دیگر بردم هیچ ضرری ندارد. من تا امروز نتونستم چیزی پیدا کنم. ۱۶ اردیبهشت. تا وقتی که افکاری دارم می‌توانم خاطراتم را بنویسم؛ اما تا وقتی که زندگی‌ام مثل یک حیوان است، خیلی ضروری به نظر نمی‌رسد. همیشه احساس طرد شدن کرده‌ام یک شاعر باید اینطور باشد؛ اما هیچ‌وقت به اندازه الان این حس دعانویس را نداشتم.

طلسم تسخیر زن بیوه

از این در به آن در می‌روم؛ و عبادت کردن کسانی که خانه و پول و قدرت دارند، به سادگی به من دستور می‌دهند که از سر راهم کنار بروم. هجدهم اردیبهشت. فکر دعانویس نمی‌کنم دیگر بتوانم اینقدر تحمل کنم. تا به حال چنین زمانی را تجربه نکرده بودم که چیزی پیدا کنم. فکر می‌کنم وضعیتم باید از قبل نوشته شده باشد دیگر مردها هیچ فایده‌ای برای من ندارند. می‌ترسم کتم دعانویس کثیف شده باشد. طلسم جاودانگی مجرب و می‌دانم یقه‌ام کثیف اسناد تاریخی، آداب و رسوم آیینی را مورد بحث قرار می‌دهند. شده است؛ طلسم تسخیر زن بیوه اما آن دو تایی که مقدس توی خشکشویی گذاشته‌ام تا فردا تمیز نمی‌شوند. آخرین اسکناس دو دلاری‌ام را هم جادو خراب کرده‌ام.

با وحشت به هفته‌ی آینده نگاه می‌کنم دیگر نمی‌توانم با آن زن روبرو شوم. باید برای آن به اندازه‌ی کافی پس‌انداز کنم. نوزدهم اردیبهشت. من امروز برای شغل پادو دعا نویسی اداری درخواست دادم خیلی ناامید بودم. اگر به آن زن پولی بدهم، پول کافی برای یک هفته ندارم. اما گفتند سنم جادویی بالاست. پاهایم به طرز وحشتناکی درد می‌کنند. به سختی می‌توانم راه بروم. و سرم به طرز عجیبی دعاگر زنگ می‌زند. نتوانستم هیچ شامی بخورم و شیر هم در این هوای گرم دوام نمی‌آورد. ۲۲ مه توسل پریروز، وقتی صبح از خواب بیدار شدم، به سختی می‌توانستم بایستم. دعانویس سرم داشت آتش می‌گرفت، و فکر دعا نمی‌کنم تا به حال اینقدر مریض بوده باشم.

به یک داروخانه رفتم مرد گفت که مقداری پودر به من می‌دهد؛ گفت چهل سنت هستند، اما جرات نکردم آن را بپردازم. آنها طلسم را به قیمت یک ربع به من داد. گفت که باید یک تونیک بخورم، اما نخوردم. دیروز آنقدر مریض بودم که نتوانستم جادو تمام روز تکان بخورم. امروز بهترم، اما هنوز طلسم تسخیر دعاگر جرات بیرون رفتن ندارم. فقط هشتاد و پنج سنت برایم باقی مانده است. باید فردا بروم بیرون و کمی کار پیدا کنم، وگرنه دیوانه می‌شوم. دیروز با آن موجود وحشتناک درگیر شدم. هفته دوم بود می‌دانم، فکر می‌کرد دارم تظاهر می‌کنم. طلسم تسخیر زن بیوه می‌گفت هیچ‌وقت اجازه نمی‌دهد هم‌خانه‌دارهایش از قافله عقب بمانند این قانون همیشگی‌اش بود.

خدای من، من آنقدر مریض بودم که به زحمت می‌توانستم ببینم برایم مهم نبود او چه کار می‌کند. به او گفتم که پولی ندارم؛ که منتظرم کاری پیدا کنم؛ که به محض اینکه بتوانم، پولش را می‌دهم. او با جن زده لحنی تند پرسید: چرا وقتی کاری را به دست آوردی، به آن ادامه نمی‌دهی؟ تقریباً تمام مدتی که اینجا بودی، بیکار بودی. نمی‌توانستم با او بحث کنم؛ او هر وقت دلش بخواهد می‌تواند مرا بیرون کند. ۲۴ مه. امروز خودم را به زحمت بیرون کشیدم. حالم بهتر است، فقط تاول‌های پاهایم مانده. اما کاری برای انجام دادن ندارم! کاری برای انجام دادن ندارم!

اوه، دارم دیوانه می‌شوم. فکر کردم امروز به سراغ بعضی از اقوامم بروم. اما لب‌هایم را گاز گرفتم نه، هرگز این کار را نخواهم کرد! این گرمای وحشتناک است که مرا می‌کشد. طلسم تسخیر زن بیوه دیروز تقریباً خفه‌کننده بود، فکر کردم دعا نمی‌توانم تحملش کنم. هرگز نمی‌دانستم که هوا اینقدر زود گرم شود. دعا من فقط شکستن طلسم بخت گشایی سی و پنج سنت دارم، و امروز آنقدر خسته بودم که با این وجود مجبور شدم دو ساعت استراحت کنم. ای خدای مهربان، اما این شکنجه‌ی سختی است! دوباره نصف هفته گذشته است. می‌دانم که او اجازه سحر نمی‌دهد یک هفته دیگر بمانم. کار عجیبی کردم تمام ابجد کاغذهایم را پیچیدم و زیر کتم بردم.

طلسم جاودانگی عشق او می‌تواند هر چیز دیگری را که دارم نگه دارد، اما کاغذهایم مال خودم هستند. آنها را به فروشگاه مواد غذایی که از آنجا خرید می‌کنم جادو بردم و از مرد خواستم آنها را برایم نگه دارد. ۲۷ اردیبهشت. یه مرد وقتی می‌خواد کار کنه و چیزی پیدا دعا نمی‌کنه چیکار می‌کنه؟ واقعاً از گرسنگی می‌میره؟ یا اینکه گیر می‌افته؟ یا چی؟ امروز گفتم: تا وقتی کاری برای انجام دادن پیدا کنم، چیزی جز نان و بلغور علوم غریبه جو دوسر نمی‌خورم. ۲۹ مه. درست همانطور که فکر می‌کردم بود. او پولش را خواسته است و من فقط پانزده سنت دارم! به مردی کمک کردم تا چمدانش را بلند کند و ده سنت گرفت.

او به من گفت که باید پیاده شوم. امشب هوا صاف است. جایی در پارک می‌خوابم. دیگر نمی‌توانم چیزی بنویسم. ۳۱ مه بالاخره در اوج ناامیدی‌ام باید کمی کار انجام بدهم. طلسم تسخیر زن بیوه دارم نمونه‌هایی از یک برند صابون که تا آن زمان بی‌نظیر بود را پخش می‌کنم. دیروز صبح بود، یکی از آن مردها را دیدم و از او پرسیدم کجا کار پیدا کرده است. گفت که نیروی کار بیشتری می‌خواهند، بنابراین سوار ماشین شدم و با عجله به آنجا رفتم. دیروز برای نصف روز جادو پنجاه جادو سیاه سنت و امروز یک دلار درآمد داشتم. خدا را شکر! پریشب را در پارک گذراندم، و دیشب را در اتاقی که دارم می‌نویسم.

در یک خانه‌ی اجاره‌ای است. هفته‌ای پنجاه موکل جن سنت برایش می‌پرداختم، و یک مرد مست آن طرف دیوار چوبی خرناس می‌کشد. البته تا پول بیشتری گیر نیارم، به آن جای دیگر برنمی‌گردم. تازه، احتمالاً اتاق را اجاره کرده است. از اینکه کاری برای انجام دادن پیدا کرده‌ام خیلی خیالم راحت است. فکر می‌کنم حتی به صابون هم افتخار می‌کنم. دارم به پیاده‌روی تمام روز عادت می‌کنم؛ جفت روحی البته تا وقتی که آدم نگران گرسنگی نباشد. من این مقاله ممکن است با در دسترس قرار گرفتن اطلاعات جدید، اصلاح شود. مریض هستم، اما به پیاده‌روی ادامه می‌دهم و در این فاصله به آگهی‌های پستی هم جواب می‌دهم تا حالم بهتر شود. من میرم بیرون کنار رودخانه بشینم.

نمیتونم گرما و بوی بد این اتاق رو تحمل کنم. فردا یکشنبه است. یه استراحت طولانی خواهم داشت. دوم ژوئن من امروز برای پخش صابون برنگشتم. کار را رها کرده‌ام. فقط هفتاد سنت در جیبم مانده است. اجاره این اتاق ششم ژوئن قدیس تمام می‌شود و این پول تا آن موقع دعا کفاف من را می‌دهد. ششم ژوئن من خواهم مرد امروز به ناشر سحر رفتم. گفتم: ششم ژوئن به خارج از شهر جادوگر می‌روم. ششم ژوئن، طلسم زن بیوه دست‌نوشته را سه هفته یا بیشتر به دستتان رسانده‌ام. باید از شما بخواهم که تا آن تاریخ گزارشی تهیه کنید، یا همین الان آن را به من احضار برگردانید.

او گفت: گزارش را دریافت خواهید کرد. اگر شعر را منتشر کنند، منتظر می‌مانم. اگر نه، ششم ژوئن خواهم مرد. این قطعی است. بخش سوم پایان طلسم تسخیر زن بیوه حالا به حرفم گوش کن. باید به زودی به آخر این ماجرا برسم. می‌خواهم متون کهن در موردش باهات حرف بزنم. دیروز و امروز را صرف مرور این دفتر خاطرات کردم، چیزهایی کافران را که خیلی خلاصه نوشته بودم توضیح دادم، چیزهایی را که باید آنجا می‌بودند، اضافه کردم. می‌خواهم همه چیز را بگویم. وقتی نوشتن این دفتر خاطرات را شروع کردم، با این ایده دعا بود که باید مشهور شوم و بعد منتشر شود. اخیراً آن دعا کردن را از روی عادت می‌نوشتم، عمدتاً بدون اینکه انتظار داشته باشم کسی آن را ببیند.

استاد انواع جادو و دعا تسخیر زن بیوه

حالا دعاگر دوباره برای یک خواننده، برای یک خواننده می‌نویسم. می‌دانم که منتشر خواهد شد. پریشب رفتم کنار دعا رودخانه. تا جایی که یادم می‌آید، اینها افکاری بودند که به ذهنم خطور کردند. شبی آرام و ساکت بود و من نشسته بودم و به نورهای روی آب نگاه می‌کردم. ناگهان کافر شبی را به یاد آوردم که قایق تفریحی از آنجا عبور کرده بود و صدای آواز زن را شنیده بودم. آن صدا و کافر آن ملودی مانند شبحی به ذهنم بازگشت. دوباره آن را واضح‌تر از آنچه کلمات می‌توانند بیان کنند، شنیدم، که بر فراز آب محو علوم غریبه می‌شد؛ و دریایی کامل از اندوه بر روحم غلتید.

به آن شب فکر کردم، به اینکه آن شب چه بودم، چه امیدهایی داشتم، چه شور و شوقی، چه هدفی، چه ایمانی. یادت هست، درست زمانی بود که در اوج کارم بودم؛ و آن خاطره به یادم آمد، همانطور که از روزی که با کتابم از جنگل بیرون آمدم، هرگز به شکستن طلسم سردی یادم نیامده بود. به سادگی مرا در خود غرق کرد، مرا تا اعماق وجودم لرزاند. صورتم را در خاک فرو بردم و هق هق گریه کلیسا سر دادم. تمام آن کسالت وحشتناکی که بر من چیره شده دعا بود را از من دور کرد. خودم را همانطور که بودم، ویران، گمشده دیدم.